Simples Mas Arrumado

IRS 2011

2012-01-12T16:00:00.002Z

Pois é os dias de melhor pagador do estado ao nivel do IRS acabaram. A devolução do IRS referente a 2011 vai ser pago, não após 20 dias da entrega tal como anteriormente, mas sim com uma data limite unica de 31 de Julho de 2012. Se for para o bem comum tudo bem ... mas não me parece é só mais uma!!!

Boa Nova

2012-01-12T15:56:00.002Z

Finalmente uma boa noticia hoje apareceu alguem e disse: "arranjei emprego!" Para variar ao habitual: "sabes quem está desempregado ?!"Vá-lá malta toca a contratar...

FUI ... MAS JÁ VOLTEI...

2012-01-12T15:37:00.003Z

Ora cá estamos de volta ao contacto o facetretas tira-nos a vontade de ter um blog até ao momento em que fita de tal forma confuso que já não conseguimos "comunicar".

Vamos tentar estar atentos ao mundo e continuar a simplificar!

Abraço.

IRS 2009 (2)

2009-02-09T13:55:00.000Z

O Ministério das Finanças e da Administração Pública compromete-se a antecipar o prazo de reembolso do IRS para o final do mês seguinte ao da entrega, aos contribuintes que, em 2008, apenas tenham auferido rendimentos do trabalho dependente e/ou de pensões. Esta medida só é válida para as entregas electrónicas da declaração de rendimentos Modelo 3 do IRS.

IRS 2009

2009-01-27T17:43:00.001Z

Ora aí está uma boa novidade ... vamos entregar menos dinheirinho ao estado !!!! Finalmente uma medida com resultados imediatos ... boa SOCRAS!!!

jason quê????

2008-09-23T20:27:00.000+01:00

http://www.JasonMraz.com

iMania

2008-09-16T17:29:00.000+01:00

Post-it

2008-09-16T17:23:00.001+01:00

EepyBird's Sticky Note experiment from Eepybird on Vimeo.

"I" Wish You Were Here "my" ... Crazy Diamond

2008-09-08T17:41:00.002+01:00

... Wish You Were Here ...

... Shine On You Crazy Diamond !!!

Stairway to Heaven

2008-09-08T17:36:00.001+01:00

Stairway to Heaven

... companheiros desta vida ... ... sigam a escada!!!

de Regresso!!!

2008-09-08T17:25:00.003+01:00

As maravilhas da paternidade apoderaram-se mim!!!!

Estou de volta ao contacto!!!

TEMPO VOLTA PARA TRÁS.....POR FAVOR....

2008-06-18T12:54:00.001+01:00

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas. Assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.

Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.

Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.

Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.

Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, o Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.

Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma broncade todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.

Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por ter um aluno incapacitado.

Situação: O Luís parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com ele.

Ano 1978: O Luís tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.

Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.

Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.

Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas, suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado "chocolate" ao outro.

Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um vai para sua casa. Amanhã são colegas na mesma.

Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação: Tens que fazer uma viagem.

Ano 1978: Viajas num avião da TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.

Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram atirar no controlo. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.

Situação: Rui, 19 anos, uma fama de playboy ganha à base de andar a comer gajas muito mais velhas que ele, veste roupa de cabedal justinha e cheia de picos metálicos, conduz um Toyota Corolla Van todo 'furnicado'; manda uma queca na Carina, miúda de 15 anos, hiperdesenvolvida, que se destaca já das outras gajas do bairro.

Ano 1978: O Rui é um FILHA DA **** DUM MESTRE

Ano 2008: Depois de um linchamento público a nível nacional, com especial destaque por parte de alguns tertulianos televisivos e ministros podres. José Sócrates consegue instaurar a pena de morte em Portugal. Rui tem o horror de ser o primeiro condenado à morte por esta lei nova com carácter retroactivo.

Situação: Disciplina escolar

Ano 1978: Fazias uma asneira na sala de aula. O professor espetava duas putas de duas lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'

Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Situação: Chega o Outono

Ano 1978: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. Não se passa nada.

Ano 2008: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

Situação: O fim das férias.

Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vais trabalhar e ponto final.

Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

Festa à portuguesa

2008-06-16T16:43:00.000+01:00

"A minha próxima vida"

2008-06-13T14:30:00.000+01:00

"Na minha próxima vida quero vivê-la de trás para a frente. Começar morto para despachar logo esse assunto. Depois acordar num lar de idosos e sentir-me melhor a cada dia que passa. Ser expuslo porque estou demasiado saudável, ir receber a pensão e começar a trabalhar, receber logo um relógio de ouro no primeiro dia. Trabalhar 40 anos até ser novo o suficiente para gozar a reforma. Divertir-me, embebedar-me e ser de uma forma geral promíscuo, e depois estar pronto para p liceu. Em seguida a primária, fica-se criança e brinca-se. Não temos responsabilidades e ficamos um bébé até nascermos. Por fim, passamos 9 meses a flutuar num spa de luxo com aquecimento central, serviço de quartos à descrição e um quarto maior de dia para dia e depois Voila! Acaba como um orgasmo! I rest my case."

de Woody Allen

Cris Ronaldo...

2008-06-06T14:43:00.001+01:00

Neste País o que está mesmo a dar é ser Político...

2008-06-04T14:27:00.001+01:00

Caixa Geral de Aposentações

Eu nem quero acreditar...

Mais um???

Parece que merecemos esta sina...

Marques Mendes - Novo Pensionista !

Aos 50 anos de idade e com 20 anos de descontos como Deputado, Marques Mendes acaba de requerer a Pensão aque tem direito, no valor mensal vitalício de 2.905 euros mensais. Contudo, um trabalhador normal tem de trabalhar até aos 65 anos e ter uma carreira contributiva completa durante 40 anos para obter uma reforma de 80% da remuneração média da sua carreira contributiva.

" Um povo imbecilizado e resignado, humilde e macambúzio, fatalista e sonâmbulo, burro de carga, besta de nora, aguentando pauladas, sacos de vergonhas, feixes de misérias, sem uma rebelião, um mostrar de dentes, a energia dum coice, pois que nem já com as orelhas é capaz de sacudir as moscas..."

Guerra Junqueiro escrito em 1886

Animação

2008-05-30T16:29:00.002+01:00

... para animar a malta!!!

Watch more cool animation and creative cartoons at aniBoom

L - O - V - E

2008-05-21T14:56:00.001+01:00

descupa cris mas tinha que ser ...

Porque Sim

2008-05-21T14:46:00.004+01:00

só porque sim, por nada em especial...

Economia mais Positiva

2008-05-20T17:46:00.000+01:00

O Sr. Samuel, dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus
depósitos e poupanças e pediu para falar com o Gerente:

- Eu precisava de um crédito de 5 euros a 30 dias.

- Oh, Sr. Samuel!... um crédito de 5 euros a 30 dias???... mas
ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 euros numa das suas
contas à ordem - diz-lhe o Gerente, um pouco espantado!

- Bem,... se não me concedem o crédito de 5 euros a 30 dias, eu acabo
com todas as minhas contas neste banco, e vou para outro.

- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!.. o seu crédito é concedido já!

O Sr. Samuel começou a preencher a papelada, para o crédito que
pretendia de 5 euros a 30 dias, e pergunta ao Gerente:

- Quanto vou pagar de juros?

- Ora, 5 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros ,
responde-lhe o Gerente.

- Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.

- Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente em si!

- Bom,... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do
crédito concedido, eu desisto e acabo com todas as minhas contas neste
banco.

- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!... claro que nós aceitamos o seu BMW
como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem e
ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!

Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:

- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30
dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!!

Os Contêmporaneos ep. 3

2008-05-19T17:45:00.001+01:00

Brutal!!!

3 Fadas

2008-05-19T14:22:00.001+01:00

Numa escola na Madeira…

Certo dia, a professora pediu a toda a turma para inventar uma história sobre FADAS. Depois de todos os colegas lerem a sua composição, chega a vez
do Carlinhos, que começa assim:

- "Vou contar a história das três fadas. Era uma vez uma prinsusa..."

Nisto a professora interrompe e diz:

- "É princesa que se diz e não prinsusa!"

- "Não Sra professora, nesta história é mesmo prinsusa."

E continua:

- "Era uma vez uma prinsusa, que vivia suzinha na turre do seu castalho e estava traste, muito traste por estar suzinha. Resolve então enviar um bilhuto a um prinsusu que também vivia suzinho na turre do seu castalho.
Escreveu muitos bilhutos até que um dia o prinsusu agarrou no seu cavalo e cavinhou, cavinhou, cavinhou pela florista até chegar ao castalho da prinsusa. Quando chegou à purta do castalho da prinsusa dá-lhe um pintapu e a purta cai. Sobe a correr até à turre da prinsusa, arrebenta com a purta do quarto da prinsusa, ele olha para ela..., ela olha para ele..., ele olha para ela...e dá-lhe três fadas!!!"

ANÚNCIO:

PRETA E SOLTEIRA

Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito
boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS. Gosto muito de passeios nas matas, gosto de
andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de
inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá
comer-lhe à mão. Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta,
vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 218756420 e
pergunte pela Micas. Aguardo notícias suas...

RESULTADO DO ANÚNCIO:

Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais – Secção de Caninos....

Economia Positiva

2008-05-19T13:38:00.000+01:00

Um alentejano, comprou uma mula a um compadre por 100,00 € . Concordaram
que a entrega da mula seria no dia seguinte.
Entretanto, no dia seguinte, o compadre chegou e disse :
- Desculpe-me, compadre, mas tenho más notícias. A mula morreu.
- Bom, então devolva-me o dinheiro.
- Não posso. Já o gastei.
- Tudo bem. Mas, traga-ma na mesma.
- E o que e que vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifa-la!
- Você não pode rifar uma mula morta!
- Claro que posso! Só que não vou dizer a ninguém que ela está morta...
Um mês depois, os dois homens encontram-se e o que vendeu a mula perguntou :
- Entâo, que é que aconteceu à mula morta?
- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2,00 € cada e tive um lucro de 998,00 €.
- E ninguém reclamou ?
- Só o fulano que a ganhou na rifa. Devolvi-lhe os 2,00 Euros...

Vale a Pena Pensar Nisto

2008-05-17T21:01:00.002+01:00

Sobre os Combustiveis....

Liberalização!
josé c. em 5 de Abril de 2004 10:10 in www.autoportal.pt

Toda a gente queria a liberalização, agora que ela veio toda a gente quer que o governo intervenha, eu por mim, comecei a fazer uma coisa que nunca tinha feito, procurar as bombas com melhor preço e verificar o preço antes de atestar. Até aqui sempre fui fiel à Galp, nunca olhava para o preço, era chegar e atestar, mas como a Galp está no lobby das grandes empresas, que fazem aumentos combinados, passei a escolher os postos de abastecimento. Este fds, para meu espanto encontrei o gasóleo da Galp a 0.745, não atestei, fui à Repsol que tinha o gasóleo a 0.715, são 3 cêntimos de diferença, e para quem estoira um depósito por semana é muito dinheiro. Agora eu pergunto, como é que é possível esta diferença? Aliás, passei num intermaché que tinha o gasóleo a 0.700, com um placard a dizer que era combustível da Galp, portanto, só se pode concluir que, as grandes petrolíferas estão combinadas para ¨chular¨ os portugueses. Ai que saudades do tempo em que o Governo marcava os preços!
Cumpts.

... ainda se lembram ... não!!! pois temos tudos memória curta ... está na altura de um movimento unico de luta contra o abuso actual das Gasolineiras.

Por falar nisso, ultimas noticias:

Intermarché (esse grande revendedor de combustiveis)
- Gasolina = 1.349 €/L
- Gasoleo = 1.249 €/L

não esquecendo que :

- GPL Auto = 0.57 €/L

-

A Verdade Desenhada

2008-05-16T12:05:00.003+01:00

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.

Na hora da fuga, cada um tomou um rumo diferente, para despistar os perseguidores.

Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.

Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto e alquebrado.

Foi preciso pedir a um deputado que arrajasse uma vaga no Jardim Zoológico.

Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.

Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado e voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio e vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde?

Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer ... !!!

O outro leão então explicou:

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?

- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão,várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles!

Mas... No dia em que eu comi o que servia o cafezinho... Estraguei tudo!!!

Globo

2008-05-16T10:47:00.004+01:00

O artista é bom artista... mas ...

... ó sr. hermano não havia nexexidade....

... mas pronto "limpaste" bem a imagem... Parabens Jorge Palma já era tempo de algum reconhecimento publico ... pena ter de ser à custa de uma novela... mas 1 prémio é um prémio e vale o que vale ... a malta fica á espera de mais canções, das BOAS!!!

Os Contêmporaneos ep. 2

2008-05-12T10:50:00.001+01:00

... não vi ... BOLAS ... o tempo não chega para tudo!!!

... só mais uma deste grande (grupo de) actor(es) ...

Os Contêmporaneos

2008-05-05T14:35:00.005+01:00

Um programa simplesmente genial bem construido, bem escrito, e com bons (verdadeiros) actores ... só espero que não seja "abafado" com alguma campanha populista...

... e os Sousas!!!

... e a Conferencia de Imprensa!!!

Revolução Porque Não?

2008-04-25T21:52:00.004+01:00

Vejo esta imagem no meu pensamento desde que me conheço por gente.

Não seria justo não vir cá escrever num dia em que se comemora a liberdade de pensamento e de expressão.

No entanto não podemos esquecer que a luta continua e todos os dias devemos lutar pelos nossos sonhos.

Já dizia António Gedeão na Pedra Filosofal

Eles não sabem que o sonho
é uma constante da vida
tão concreta e definida
como outra coisa qualquer,

como esta pedra cinzenta
em que me sento e descanso,
como este ribeiro manso
em serenos sobressaltos,

como estes pinheiros altos
que em verde e oiro se agitam,
como estas aves que gritam
em bebedeiras de azul.

eles não sabem que o sonho
é vinho, é espuma, é fermento,
bichinho álacre e sedento,
de focinho pontiagudo,
que fossa através de tudo
num perpétuo movimento.

Eles não sabem que o sonho
é tela, é cor, é pincel,
base, fuste, capitel,
arco em ogiva, vitral,

pináculo de catedral,
contraponto, sinfonia,
máscara grega, magia,
que é retorta de alquimista,

mapa do mundo distante,
rosa-dos-ventos, Infante,
caravela quinhentista,
que é cabo da Boa Esperança,

ouro, canela, marfim,
florete de espadachim,
bastidor, passo de dança,
Colombina e Arlequim,

passarola voadora,
pára-raios, locomotiva,
barco de proa festiva,
alto-forno, geradora,

cisão do átomo, radar,
ultra-som, televisão,
desembarque em foguetão
na superfície lunar.

Eles não sabem, nem sonham,
que o sonho comanda a vida,
que sempre que um homem sonha
o mundo pula e avança
como bola colorida
entre as mãos de uma criança.

... e o que podemos transmitir aos nossos filhos é o significado deste dia.

Continuo a achar que cada vez mais é necessário fazer uma nova revolução para combater a hipocrisia e os poderes instalados por amigos e amiguinhos e não o crescimento pelo esforço e capacidade de quem trabalha todos os dias em prol do crescimento comum e da evolução.

Descrição Histórica

Resta-me agradecer aos nossos pais e avós que lutaram para que hoje possamos escrever livremente sobre tudo o que nos vem à cabeça.

E se me permitem agradecer especialmente aos meus Pais: António e Rosa ,pela educação que me deram.

Obrigado PAI e obrigado MÃE.

há sonhos assim...

2008-04-24T16:27:00.001+01:00

... obscuros!!!!

O escritor instantaneo...

2008-04-23T18:16:00.000+01:00

... basta juntar Marketing!!! e há muitos por aí...

Ter canudo dá jeito...

2008-04-21T18:40:00.000+01:00

Diz-se por aí...

Argumentação de um "engenheiro" português que foi apanhado a 250 Km/h numa estrada onde o limite era de 70 Km/h.

Ex.mo Sr. Dr. Juiz,
Meretíssimo:
Confirmo que vi na estrada a marca de 70 em números negros inscritos num círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades.
Ora, como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em Portugal o sistema métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas europeias, define, como unidade DE BASE LEGAL, as unidades do Sistema Internacional, SI. Poderá confirmar tudo no site do Governo.
Ora, no sistema SI, a unidade de comprimento é o "Metro", e a unidades de Tempo é o "Segundo". Torna-se portanto evidente que a unidade de Velocidade é o "Metro por Segundo". Não me passaria pela cabeça que o Ministério aplicasse uma unidade diferente.
Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem, exactamente a 252 Km/h. Ora a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não contesto. Circulava portanto 2 Km/h abaixo do limite permitido.
Esperando a aceitação dos meus argumentos, de V. Exa..

António Nogueira
(Engº Civil, IST)

NOTA: O ENGENHEIRO NÃO FOI CONDENADO!

Leis de Outros Tempos!

2008-04-21T12:10:00.001+01:00

SENTENÇA JUDICIAL DATADA DE 1833 - PROVÍNCIA DE SERGIPE

O adjunto de promotor público, representando contra o cabra Manoel Duda, porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora Sant'Ana quando a mulher do Xico Bento ia para a fonte, já perto dela, o supracitado cabra que estava de em uma moita de mato, sahiu della de supetão e fez proposta a dita mulher, por quem queria para coisa que não se pode trazer a lume, e como ella se recuzasse, o dito cabra abrafolou-se dela, deitou-a no chão, deixando as encomendas della de fora e ao Deus dará. Elle não conseguiu matrimonio porque ella gritou e veio em amparo della Nocreto Correia e Norberto Barbosa, que prenderam o cujo em flagrante. Dizem as leises que duas testemunhas que assistam a qualquer naufrágio do sucesso faz prova.

CONSIDERO:

QUE o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento para conxambrar com ela e fazer chumbregâncias, coisas que só marido della competia conxambrar, porque casados pelo regime da Santa Igreja Cathólica Romana;
QUE o cabra Manoel Duda é um suplicante deboxado que nunca soube respeitar as famílias de suas vizinhas, tanto que quiz também fazer conxambranas com a Quitéria e Clarinha, moças donzellas;
QUE Manoel Duda é um sujeito perigoso e que não tiver uma cousa que atenue a perigança dele, amanhan está metendo medo até nos homens.

CONDENO:

O cabra Manoel Duda, pelo malifício que fez à mulher do Xico Bento, a ser CAPADO , capadura que deverá ser feita a MACETE. A execução desta peça deverá ser feita na cadeia desta Villa.

Nomeio carrasco o carcereiro.

Cumpra-se e apregue-se editais nos lugares públicos.
Manoel Fernandes dos Santos
Juiz de Direito da Vila de Porto da Folha Sergipe, 15 de Outubro de 1833.
Fonte: Instituto Histórico de Alagoas

Acho que não será necessário traduzir alguns termos, tais como chumbregâncias, conxambrar, perigança, abrafolar...

COMO NÃO EDUCAR UM FILHO

2008-04-09T22:17:00.001+01:00

1- Comece na infância a dar a seu filho tudo o que ele quiser. Assim, quando ele crescer, acreditará que o mundo tem obrigação de lhe dar tudo o que ele deseja.

2- Quando ele disser nomes feios, ache graça. Isso o fará considerar-se interessante.

3- Nunca lhe dê qualquer orientação religiosa. Espere até ele chegar aos 21 anos e “decida por si mesmo”.

4- Apanhe tudo o que ele deixar jogado: livros, sapatos, roupas. Faça tudo para ele, para que aprenda a jogar sobre os outros toda a responsabilidade.

5- Discuta com freqüência na presença deles. Assim não ficará muito chocado quando o lar se desfizer mais tarde.

6- Dê-lhe todo o dinheiro que quiser.

7- Satisfaça todos os seus desejos de comida, bebida e conforto. Negar pode acarretar “frustrações prejudiciais”.

8- Tome partido dele contra vizinhos, professores e policiais. (Todos têm má vontade com seu filho).

9- Quando ele se meter em alguma encrenca séria, dê esta desculpa: “Nunca consegui dominá-lo”.

E, finalmente...

10- Prepare-se para uma vida de desgosto.

Vivemos num mundo com tanta violência e visível falta de educação. Vale a pena pensarmos melhor em que tipo de valores estamos a passar (ou não) ao nossos filhos.

Sem papas na lingua!!!

2008-04-08T11:30:00.002+01:00

o nosso português é mesmo rico e quando usado com mestria pelas gentes mais simples e com os pensamentos mais puros (mais ou menos) é uma coisa bonita de se ouvir!!!

... embrulha!!!

... e "mai" NADA!!!

Educação vs Violencia

2008-04-08T10:51:00.002+01:00

A violencia nas escolas é como dizem os teóricos um reflexo da sociedade que se diz mais violenta. Concordo, é um facto que cada dia a vida é mais violenta para os petizes e ao longo do seu crescimento, no entanto não sei onde é que ficou a educação... Sim a educação mais básica e mais simples que os pais davam aos filhos. É necessário separar educadores de formadores, no meu tempo (e não foi assim à tanto tempo) os pais educavam e as escolas formavam. Talvez por isso se falava em educação rígida quando quando os pais eram mais severos!!! A solução passa pela responsabilização social dos educadores SIM, mas não são os professores porque esses são formadores, têm a sua importancia mas não são parte do problema nem da solução. As bases da educação têm de vir de casa, se em casa não se ensina a saber estar não é na escola que vão aprender...

... ou então isso! SexyHot 24horas por dia para todos na TV publica ... talvez a malta acalmasse e a taxa de natalidade explodisse!!! BOA.

U sexy motherfucker

2008-04-08T00:40:00.002+01:00

Estávamos a 30 de Junho 1992 quando Prince and the New Power Generation lança o single "Sexy M.F.". Esta musica com o refrão "U sexy motherfucker" causou muita controversia no país de toda a hipocrisia, por isso foi criada especialmente uma versão censorada para a rádio e para a TV bem como a "clean version" para o album norte americano.

mais um exemplo da hipocrisia deste país...

miseria!!!

Pensamento do Dia

2008-04-07T09:40:00.000+01:00

« Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão. »

Carta à DGCI

2008-04-07T09:30:00.000+01:00

Querido Fisco
No meu casamento, que se realizou no dia ..., estiveram presentes 120 convidados: 89 adultos, 9 crianças e 2 bebés. A festa teve lugar na Quinta ... do meu padrinho Luís M. que me presenteou a boda ( as cópias dos talões do talho, da mercearia e da peixaria seguem em anexo).
A minha tia Alzira S., que é costureira, fez-me o vestido e não cobrou nadinha, mas gastei 60€ em tecidos, 34,5€ nas rendas e bordados e 18,75€ em linhas, botões e alfinetes. As meias e as ligas ficaram por 35€, conforme recibos que envio. O noivo usou o fato da Comunhão Solene com umas ligeiras alterações ( a Tia Alzira não cobrou nada).
O meu irmão foi o fotógrafo de serviço. Todas as fotografias foram enviadas aos convidados por e-mail , que imprimirão as que entenderem por sua conta.
Não foi alugada qualquer viatura. Eu fui na Charrete do Sr. José M., que andou comigo ao colo e é como um pai para mim. O Manuel ( o noivo) foi de mota: a mota dele que ainda está a acabar de pagar, conforme se comprova com documento.
As flores foram todas do jardim da minha avó Margarida e a minha prima Mariana F. que é uma moça muito prendada fez os arranjos.
A animação da festa esteve a cargo do irmão e dos primos do Manuel, que têm uma banda - os "Sempr'Abrir" que merecem ter sucesso.
Não pudemos aceitar nenhum dos presentes, uma vez que não vinham acompanhados dos recibos.
Os preservativos comprou-os o Manuel naquelas máquinas que estão longas horas ao Sol (porque é um rapaz muito introvertido), mas que não dão recibos, o que me permite escusar-me a revelar o seu número, não vá, daqui a alguns anos, lembrares-te de cobrar rectroactivamente uma taxa pelas que foram dadas na lua de mel.

Maria Julieta Silva Chibo
Manuel António Sousa Chibo

Protesto

2008-04-02T18:01:00.002+01:00

Protesto das mulheres diante da explosão da homossexualidade masculina em todo o mundo ......

... por acaso eu já sabia ... mas é sempre bom recordar!!!

Educação

2008-04-02T15:36:00.001+01:00

... só resta esquecer!!!

"PAI NOSSO"

Hey brother que tás no alto
Não sejas cota não sejas ralha
Aceita no teu reino a maralha
Tas a ouvir Man? Yo
Dá-nos os morfes do dia a dia
Desculpa lá qualquer coisinha
Qu'a gente perdoa-lhes também
Livra-nos do mal, livra-nos da bófia
Tu tens o power
Tu tens a glory
Agora Man
Para sempre Man
Fica cool
Tasse bem
Yo

Açores!!!!

2008-04-02T15:19:00.001+01:00

Luís Filipe Borges é dos Açores e responde a perguntas e provocações que ouve habitualmente.

... vá deixa lá isso ... são muitas horas no Maxime ... a malta começa a ficar alucinada!!!

é tinto!!!

2008-03-27T09:38:00.002Z

... como seria este video com o "novo" acordo ortografico ...

PS.
Novo com 100 anos!!!! dá que pensar...

Mais um ...

2008-03-24T10:16:00.000Z

... he!he!he!

Obrigado PAI!

2008-03-20T11:06:00.002Z

Todos os dias são bons para dizer "Obrigado PAI" mas já que existe um dia marcado no calendário podemos reforçar esse dia dizendo sem esquecimentos ou desencontros ....

"Obrigado PAI"

Tochas em Estreia Mundial

2008-03-13T23:49:00.002Z

As datas da ESTREIA MUNDIAL do "Pedro Tochas - Já tenho idade para ter juízo" já estão quase esgotadas.

Por isso temos mais duas datas extra:
25 e 26 de Abril.

Se queres ver este espectáculo compra rápido, antes que esgote, porque não vai poder fazer mais datas extra.

- - ESTREIA MUNDIAL - -

Pedro Tochas
Já tenho idade para ter juízo

LISBOA
Sala principal do Teatro da Trindade

5, 12 e 19 de Abril de 2008 às 23h59
Lotação quase esgotada

DATAS EXTRA
25 e 26 de Abril de 2008 às 23h59

Bilheteira do Teatro: 21 342 00 00 (Fechada às 2ªs)
Bilhetes também à venda na FNAC e Ticketline

Tens toda a informação sobre este espectáculo no site www.pedrotochas.com !!!!

Na hora da Despedida, ADEUS incorrigiveis!!!

2008-03-13T09:29:00.003Z

Na hora da despedida do Herman dos incorrigiveis... dá-se mais uma NOTA sobre os professores.

É só mais uma acha para a fogueira deste pequeno país à beira mar ... ou ás vezes parece à beira BAR .... anda tudo "bêbado".

... Por acaso não sabia que tinhamos tantos professores ... ao que se disse ainda faltaram 50 mil .... pois se calhar esses das duas ... três ou concordam com as propostas de avaliação ou não estão para se chatear ... ou ainda não têm telemóveis!!! Há pessoas assim sabiam???

Professores

2008-03-11T09:41:00.003Z

** Foto retirada a pedido da Autora***

Aos Professores :

Ainda não percebi qual é o mote do vosso protesto:

- Despedir o Governo
- Despedir o Sócrates
- Despedir a Ministra da Educação
- Não fazer avaliação
- Não fazer avaliação este ano
- Não fazer avaliação a avaliação desta forma

fica a duvida de um cidadão preocupado com o rumo da educação deste país.

Acho que toda a gente no seu trabalho deve ser avaliado, e muitas vezes não é avaliado com justiça.

A justiça é um conceito muito alargado e depende de quem a pratica, o justo para um individuo pode não ser justo para outro.

Eu propunha outro mote:

"Avaliação! Porque não?"

Então boa Viagem!!!

2008-03-11T09:20:00.000Z

afinal parece que sim...

Adeuzinho SIM!!!

2008-03-10T17:21:00.000Z

será!!!!

JOHN LEGEND - Ordinary People

2008-03-06T10:34:00.004Z

JOHN LEGEND - Ordinary People

thats what we are .... ALWAYS LOVE YOU MY LOVE ...

- John Legend Lyrics
KARAOKE

CAPITALISMO

2008-03-06T09:16:00.000Z

Então, o capitalismo é assim :

CAPITALISMO IDEAL

Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Eles multiplicam-se, e a economia cresce.
Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!

CAPITALISMO AMERICANO

Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS

Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e
produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo
inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO

Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS

Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO

Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário
previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO

Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO

Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar as vacas dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL

Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO BRASILEIRO

Você tem duas vacas.
E reclama porque o rebanho não cresce...

CAPITALISMO HINDU

Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS

Você tem duas vacas.

Foram compradas através do Fundo Social Europeu.
O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Você vende uma vaca para pagar o imposto.

Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA,
o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu
consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha
200 vacas.

Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das
finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...

Inocencia ... perdida!

2008-03-05T13:38:00.000Z

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas
prostitutas na rua...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai, meio embaraçado, responde:

- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os
brinquedos, tão lindos?

- Sim, sim, já vi. Mas..quem são as senhoras e o que fazem ali,paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta,admirado, o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando
chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um
pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No
dia
seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos, não sabe o que dizer, mas como
a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e
prepara-lhe seis tortas de morango. Já era tarde, quando o garoto
chegou a casa. O pai,preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe
onde ele tinha estado.O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem,para comprar um pouco de
prazer! O pai fica amarelo!

- E... e então...como é que se passou?

- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta
levei quase uma hora, tive que
empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com
muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... Até derramei
creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir?

O pai caiu de costas desmaiado........

Oferta de Emprego

2008-03-05T12:01:00.000Z

Um desempregado compareceu no Centro de Emprego, em Lisboa, para ver se havia alguma coisa para ele.

Ao chegar, viu um cartaz que dizia 'Precisa-se de assistente de ginecologista'.

Foi ao balcão e perguntou :
- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?

E o funcionário:
- Concerteza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 2.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até ao Carregado.

- São mais ou menos 40 km de Lisboa! É lá o emprego?

- Não, é lá que está o fim da fila.

Já comeste a SOPA hoje????

2008-03-04T09:34:00.000Z

... não Porquê???? porque não gosto de BOI....

Hi-Can, the Ferrari of beds

2008-03-03T13:05:00.000Z

assim não saida da cama.... e com companhia da boa então!!!!

É mesmo segunda feira!!!

2008-03-03T10:10:00.003Z

É ... como se diz .... aquela palavra .... é .... ah já sei .... ESTUPIDO.

Protejam-se... vá-lá!!!

2008-02-26T11:36:00.001Z

.... basta um por dia... e reforça as defesas... e ajuda a coiso.... sei lá!!!

Basta Chuver!!!

2008-02-26T11:33:00.001Z

Basta Chuver ... e estamos no 3º mundo .... só se for em Lisboa.... aqui não se passa nada!!!

Este país!

2008-02-22T15:07:00.000Z

... também vivo nesse país....glup!

O Problema Técnico! ... ou não ...

2008-02-19T09:58:00.003Z

Nem era preciso meter as graçolas linguísticas pelo meio .... sem informação não é possivel ajudar.... que maldade Bruno.

Mas para mim, do ponto de vista técnico, é um problema entre o Teclado e a Cadeira, ou neste caso entre o banco em pele do Touareg e o seu magestoso volante.

Espirito de Corpo é Isto.

2008-02-19T09:28:00.001Z

UM por TODOS e TODOS por UM.

Conversas de WC!!!

2008-02-18T11:50:00.000Z

... não sejam mais papistas que o PáPA!!!!

Consolas com FITNESS

2008-02-15T18:00:00.001Z

Nintendo Wii FIT

a contradição para as consolas actuais!!! FITnesss....

Markl no Dança.... Brutal!!!

2008-02-15T13:15:00.002Z

antes #2

#1

#2

#3

Cultura Cultural

2008-02-14T09:18:00.004Z

A pedido do próprio passo a divulgar a mensagem ....

"Estou a semanas de uma Estreia Mundial!
E nestas alturas o que me passa pela cabeça é:
Como posso promover os espectáculos?
E a condicionante é: tem que ser uma promoção que não custe dinheiro.
Podia tentar andar pelas ruas, vestido somente de lycra cor de rosa a gritar:
Pedro Tochas no Teatro da Trindade!!!!
NÃO PERCA!!!
Podia passar a mensagem errada...

Podia tentar fazer alguma coisa para aparecer nas revistas, tipo:
Casar-me com uma princesa Sueca.
Esta forma de promoção tem alguns problemas técnicos.
Primeiro, ninguém quer casar comigo, quanto mais uma princesa Sueca; Segundo, nem sei se a Suécia tem uma princesa em idade casadoira.

Só me resta uma solução, podia pedir ajuda às pessoas que gostam no meu trabalho.
Por isso estou a pedir ajuda a todos os que recebem o Tochas News... como tu que...
AJUDA-ME!!!!!!!!!
A ajuda que peço não é para dar uma ninhada de cães, não é para pedir sangue ou mesmo para ajudar na transferência de dinheiro de África para a Europa.
Eu só quero ajuda na divulgação destes espectáculos.
Caso os 3 dias no Teatro da Trindade esgotem, deixam-me fazer mais um dia extra.
Respondendo a uma questão que me colocaram durante a temporada do "Work in progress" no Casino Lisboa:
"Porque não fazes mais espectáculos em salas?"
A resposta é: porque não consigo público para mais.
Desta vez podes dar uma ajuda e pode haver mais espectáculos meus em salas.
(neste caso, mais um!!)
Ajuda como quiseres:
um post num blog;
um post num fórum;
uma carta para um jornal;
um artigo numa revista, jornal ou site;
ou simplesmente, aconselha um amigo ou amiga a ir aos meus espectáculos, porque não há nada mais forte que o passa palavra.
Fico a contar com a tua ajuda.
Não te esqueças, caso coloques alguma coisa na Net, manda o link para eu meter no meu site.
Obrigado
PS: Já agora, se quiseres um cão, tiveres sangue para dar ou ainda quiseres comissão numa transferência de trocos de África para Europa, avisa.

Cheers,
Pedro Tochas
Artista que pede ajuda para promover os seus espectáculos.
http://www.pedrotochas.com"

Lei do Fumo!!!

2008-02-13T12:50:00.001Z

...faz lembrar aquela famosa divisão de "Fumadores" vs "Não Fumadores" do McDonalds ... em Vidro!!!

Sabores!!!

2008-02-12T10:14:00.001Z

... também acho!!!

http://sabores.sapo.pt/

Nota de Carnaval

2008-02-12T09:13:00.000Z

... também acho!!!!

Socorro!!!

2008-01-28T22:53:00.000Z

Zara Cuidado!

2008-01-14T17:04:00.000Z

Inacreditavel!!!!

Mas a UNICRE não está isenta de culpas muito pelo contrário é a empresa "criminosa" pois efectuou um "roubo" a mando de outra entidade!!!!

Signos 2

2008-01-14T16:45:00.000Z

TOURO: O Resistente.
Que encanta mas agressivo.
Pode parecer enfadonhos, mas não são.
Trabalhadores duros.
Amável.
Forte, tem resistência.
Seres sólidos e estáveis e seguros dos modos deles/delas.
Não procuram atalhos.
Orgulhosos da beleza deles/delas.
Pacientes e seguros.
Fazem grandes amigos e dão bons conselhos.
Bom coração.
Amam profundamente - apaixonados.
Expressam-se emocionalmente.
Propenso a temperamento - acessos de raiva ferozes.
Determinado.
Cedem aos seus desejos frequentemente.
Muito generoso.

ESCORPIÃO: o Intenso.
Muito enérgico.
Inteligente.
Pode ser ciumento e/ou possessivo.
Trabalhador.
Grande beijador.
Pode ficar obsessivo ou reservado.
Guarda rancor.
Atraente.
Determinado.
Amores que estão em relações longas.
Falador.
Romântico.
Pode ser às vezes egocêntrico.
Apaixonado e emocional.

BALANÇA:o Harmonizador.
Agradável a todo o mundo que se encontra com eles.
Indeciso.
Tem uma atracção própria sem igual.
Criativo, enérgico e muito social.
Odeia estar só.
Calmo, generoso.
Muito amoroso e bonito.
Gosta de flirtar.
Cede muito facilmente.
Tende a deixar para depois.
Muito crédulo.

AQUÁRIO:o Amado.
Optimista e honesto.
Doce personalidade.
Muito independente.
Inventivo e inteligente.
Amigável e leal.
Pode parecer não emotivo.
Pode ser um pouco rebelde.
Muito teimoso, mas original e sem igual.
Atraente no lado de dentro e fora.
Personalidade excêntrica.

GÉMEOS: o Tagarela.
Inteligente e engenhoso.
Parece estar sempre de saída, muito falador.
Vivo, enérgico.
Adaptável mas com necessidade de se expressar.
Argumentativo e franco.
Gosta de mudança.
Versátil.
Ocupado, mas às vezes nervoso e tenso.
Fofoqueiros.
Pode parecer superficial ou incoerente.
Mas só é sujeito a mudança.
Bonito fisicamente e mentalmente.

LEÃO:o Chefe.
Muito organizado.
Precisa de ordem nas vidas deles/delas - como estar em controle.
Gosta de limites.
Tende a assumir tudo.
Mandão.
Gosta de ajudar os outros.
Social e gosta de sair.
Extrovertido.
Generoso, amável.
Sensível.
Energia criativa.
Confiantes neles próprios.
Bons amantes.
Fazer a coisa certa é importante para Leão.
Atraente.

CARANGUEJO:o Protector mal-humorado.
Emocional.
Pode ser tímido.
Muito amoroso e gentil.
Bonito.
Sócios excelentes para vida.
Protector.
Inventivo e imaginativo.
Cauteloso.
Tipo de pessoa sensível.
Necessidade de ser amado pelos outros.
Magoa-se facilmente, mas simpático.

PEIXES: o Sonhador generoso.
Bom coração e pensativo.
Muito criativo e imaginativo.
Pode ficar reservado e vago.
Sensível.
Não gosta de detalhes.
Sonhador e irreal.
Simpático e amoroso.
Desinteressado.
Bom beijador.
Bonito.

CAPRICÓRNIO:O Paciente.
Pessoa agressiva e sábio.
Prático e rígido.
Ambicioso.
Tende a estar bonito.
Humorístico e engraçado.
Pode ser um pouco tímido e reservado.
Frequentemente pessimistas.
Tendem a agir antes de pensar e podem ser às vezes pouco amigáveis.
Guarda rancor.
Gosta de competição.
Obtêm o que eles querem.

SAGITÁRIO: O Optimista agradável.
Irrefletido.
Não quer crescer (síndroma Peter Pan).
Favorece o ego.
Orgulhoso.
Gosta de luxos e jogar.
Social e gosta de sair.
Não gosta de responsabilidades.
Frequentemente fantasia.
Impaciente.
Divertido estar ao seu redor.
Tem muitos amigos.
Coquete e gosta de flirtar.
Não gosta de regras.
Às vezes hipócrita.
Antipatiza com espaços limitados - apertados ou até mesmo roupas
apertadas.
Não gosta que duvidem dele.
Bonito por dentro e por fora.

CARNEIRO:o Diabo de desafio enérgico.
Aventureiro e espontâneo.
Confiante e entusiástico.
Divertido.
Ama um desafio.
EXTREMAMENTE impaciente.
Às vezes egoísta.
Fusível curto (enfurece facilmente).
Vivido, inteligência apaixonada e afiada.
Gosta de sair.
Perde interesse depressa - facilmente entediado.
Egoístico.
Corajoso e afirmativo.
Tende a ser físico e atlético.

VIRGEM:O Perfeccionista.
Dominante em relações.
Conservador.
Sempre quer a última palavra.
Argumentativo.
Preocupado.
Muito inteligente.
Antipatiza com barulho e caos.
Ansioso.
Trabalhador.
Leal.
Bonito.
Fácil de falar.
Difícil de agradar.
Severo.
Prático e muito exigente.
Frequentemente tímido.
Pessimista.

2008-01-14T11:27:00.000Z

por falta de tempo .... não tenho escrito!!!!

inicio de ano espigadote este 2008!!!!

Bom Ano

2008-01-04T18:40:00.001Z

e pronto.... 2007 já lá vai...

~

até teve graça este 2007 !!!

Delicioso!!!

2008-01-03T15:31:00.001Z

fazem tudo às crianças!!!!

LOL

Velhinha

2008-01-03T09:41:00.000Z

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a
sua primeira testemunha; uma avó de idade avançada.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me.
Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e
falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando
não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te
conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um
pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem
problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém
e na qualidade de advogado, bem .é um dos piores que já vi.
Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três
mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher.
Sim, também o conheço. E muito bem.
O defensor, ficou em estado de choque.
Então, o juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do
estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar à velha se me conhece, juro-vos
que vão todos presos!!!!!!!!!!

A verdade é PODER...

Tungas!!!

2007-12-26T13:05:00.000Z

Vespera de Natal

Pequeno Apontamento

Dia de Natal....

... para descontrair ... tinha que ser !!!!

Cuidado

2007-12-26T11:42:00.000Z

They crash a 15 year old Volvo 940 estate, for ... (more)
Added: September 11, 2007
They crash a 15 year old Volvo 940 estate, for many people the epitome of a solid and safe family car, into a 3 year old Renault Modus, notable as the first small car to earn a maximum 5 Star safety rating from the European New Car Assessment Program (Euro NCAP).

Boas festas

2007-12-21T10:12:00.000Z

Boas festas
Boas festas
E digo mais uma vez:
BOAS FESTAS
Adoro esta expressão: Boas festas
É simples: duas palavras somente.
Mas mais importante: é abrangente e não discriminatória.
Passo a explicar:
Numa sociedade que está a ficar muito sensível em termos religiosos e não só, desejar coisas como Feliz Natal pode ofender muita gente.
Há pessoas que respondem logo:
Essa não é a minha religião;
Não festejo o Natal;
Desculpe, mas não acredito nessas coisas; Ou ainda: eu só festejo os golos do meu clube e da selecção nacional.
Logo, desejar coisas como Feliz Natal pode ofender, chocar, ou ainda pior: fazer equipas perderem campeonatos.
Acho que ninguém se esquece do EURO 2004, não é??
Dai a importância de uma expressão como esta, quando uma pessoa diz Boas Festas, está unicamente a desejar boas celebrações, sejam elas quais forem.
Como muitas vezes não queremos chatear ninguém, nada melhor do que uma expressão assim: cheia de significado mas pouco específica.

Mas o mais engraçado, é que a origem disto tudo não tem nada a ver com o desejo de boas celebrações.
Por isso aqui fica um pouco de História:
Tudo começou em 1772, ano em que foi criada a vila de Alcobaça pelo Ouvidor José Xavier Machado Monteiro; e em que o Laboratório Chimico da Universidade de Coimbra foi mandado edificar pelo Marquês de Pombal (foi neste edifício que eu estudei Engenharia Química nos meus tempos de Universidade).
Havia um Duque que vivia sozinho num palácio.
Governava o seu Ducado com punhos de ferro e cobrava impostos muito altos aos camponeses.
Quando os camponeses queriam ir ao palácio falar com o Duque para que baixasse os impostos, este tinha um cão muito mau, que lhes impedia a passagem, pelo que nunca conseguiam falar e por isso, os impostos não desciam.
Um dia, um camponês espantou o Duque ao entrar no palácio.
"Como chegaste aqui?", disse o Duque com voz forte e Ducal (para meu espanto o meu processador de texto reconhece esta palavra, viver é aprender) Ao que o camponês respondeu nervosamente: "Aqui?... Bem... vim de mula... era isso que queria saber?..."
"Não!! Como passaste o cão ?" Insistiu o Duque com a sua voz forte e DUCAL.
O camponês pensou uns segundos e respondeu ainda mais nervoso: "Entrei no portão... o cão começou a correr na minha direcção a ladrar muito alto... eu olhei para ele e fiz-lhe umas boas festas... o cão parou de ladrar e deixou-me passar..."
"Umas BOAS FESTAS???", disse o Duque pensativo.
No dia seguinte saiu o decreto:
"Só entra no palácio do Duque quem fizer umas BOAS FESTAS no cão do Ducado."
(pequena nota: eu não estava lá, mas acho que foi mais ao menos assim que tudo aconteceu... já agora, os impostos continuaram altos)

A expressão BOAS FESTAS ficou, mas com o passar dos anos o seu significado sofreu alterações, deixou de se referir a um gesto de afecto de qualidade e passou a significar o desejo de boas celebrações.
No futuro sabe-se lá o que poderá significar.
Daqui a cem anos quando alguém disser "BOAS FESTAS" pode vir a ser uma expressão que signifique: "Contactos sexuais de forma alegre".
E mais do que uma exclamação "BOAS FESTAS!"
Passa a ser uma questão: "BOAS FESTAS? Hum?"
Eu só te digo BOAS FESTAS, escolhes tu a pontuação...

Autor : Pedro Tochas

Boas Festas a Todos... e bom natal também!!!

O Ambrósio!

2007-12-18T09:32:00.000Z

O Ambrósio esse grande e eterno motorista da senhora do chocolate de ouro....

Mensagem de Natal ou Falta de Comunicação!!!

2007-12-14T09:36:00.000Z

Mensagem de Natal

A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:

- Tenho uma má notícia... Já não sou mais virgem! Sou uma vaca!

E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa.

De repente, começam as acusações mútuas:

- Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher - Por te vestires como uma puta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias!

- E tu? - pai aponta para a outra filha de 25 anos – que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina!

A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:

- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TV Cabo, passa todos os fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

-Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a Vaquinha.

Genial

2007-12-11T11:55:00.000Z

....

Carros Telecomandados...

2007-12-10T15:09:00.000Z

... aquele fascinio!!! de criança!!! lol

Tenho um problema no serviço!

2007-12-07T14:06:00.000Z

Marido chega preocupado a casa e diz a esposa :
- Tenho um problema no serviço.

Esposa:
- Não digas tenho um problema, diz temos um problema... porque os teus problemas, são meus também.

Marido:
- Ta bem temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

Bru(piii) Nog(piii) fal(piii) da man(piii)a como os por(piiii)eses diz(piiii) palavr(piiiii)

2007-12-07T14:03:00.000Z

Dassssss....

Formadores

2007-12-05T23:57:00.000Z

CAROS AMIGOS E COLEGAS, RECEBI POR MAIL ESTA CARTA, QUE ACHO OBRIGATÓRIO PARTILHAR CONVOSCO...

Carta aberta ao Senhor Presidente da República Portuguesa Ílhavo, 22 de Outubro de 2007

Senhor Presidente da República Portuguesa Excelência:

Disse V. Excia, no discurso do passado dia 5 de Outubro, que os professores precisavam de ser dignificados e eu ouso acrescentar: “Talvez V. Excia não saiba bem quanto!”

1. Sou professor há mais de trinta e seis anos e no ano passado tive o primeiro contacto com a maior mentira e o maior engano (não lhe chamo fraude porque talvez lhe falte a “má-fé”) do ensino em Portugal que dá pelo nome de Cursos de Educação e Formação (CEF). A mentira começa logo no facto de dois anos nestes cursos darem equivalência ao 9º ano, isto é, aldrabando a Matemática, dois é igual a três! Um aluno pode faltar dez, vinte, trinta vezes a uma ou a várias disciplinas (mesmo estando na escola) mas, com aulas de remediação, de recuperação ou de compensação (chamem-lhe o que quiserem mas serão sempre sucedâneos de aulas e nunca aulas verdadeiras como as outras) fica sem faltas. Pode ter cinco, dez ou quinze faltas disciplinares, pode inclusive ter sido suspenso que no fim do ano fica sem faltas, fica puro e imaculado como se nascesse nesse momento. Qual é a mensagem que o aluno retira deste procedimento? Que pode fazer tudo o que lhe apetecer que no final da ano desce sobre ele uma luz divina que o purifica ao contrário do que na vida acontece. Como se vê claramente não pode haver melhor incentivo à irresponsabilidade do que este.

2. Actualmente sinto vergonha de ser professor porque muitos alunos podem este ano encontrar-me na rua e dizerem: ”Lá vai o palerma que se fartou de me dizer para me portar bem, que me dizia que podia reprovar por faltas e, afinal, não me aconteceu nada disso. Grande estúpido!”

3. É muito fácil falar de alunos problemáticos a partir dos gabinetes mas a distância que vai deles até às salas de aula é abissal. E é-o porque quando os responsáveis aparecem numa escola levam atrás de si (ou à sua frente, tanto faz) um magote de televisões e de jornais que se atropelam uns aos outros. Deviam era aparecer nas escolas sem avisar, sem jornalistas, trazer o seu carro particular e não terem lugar para estacionar como acontece na minha escola. Quando aparecem fazem-no com crianças escolhidas e pagas por uma empresa de casting para ficarem bonitos (as crianças e os governantes) na televisão. Os nossos alunos não são recrutados dessa maneira, não são louros, não têm caracóis no cabelo nem vestem roupa de marca. Os nossos alunos entram na sala de aula aos berros e aos encontrões, trazem vestidas camisolas interiores cavadas, cheiram a suor e a outras coisas e têm os dentes em mísero estado. Os nossos alunos estão em estado bruto, estão tal e qual a Natureza os fez, cresceram como silvas que nunca viram uma tesoura de poda. Apesar de terem 15/16 anos parece que nunca conviveram com gente civilizada. Não fazem distinção entre o recreio e o interior da sala de aula onde entram de boné na cabeça, headphones nos ouvidos continuando as conversas que traziam do recreio. Os nossos alunos entram na sala, sentam-se na cadeira, abrem as pernas, deixam-se escorregar pela cadeira abaixo e não trazem nem esferográfica nem uma folha de papel onde possam escrever seja o que for. Quando lhes digo para se sentarem direitos, para se desencostarem da parede, para não se virarem para trás olham-me de soslaio como que a dizer “Olha-me este!” e passados alguns segundos estão com as mesmas atitudes.

4. Eu não quero alunos perfeitos. Eu quero apenas alunos normais!!! Alunos que ao serem repreendidos não contradigam o que eu disse e que ao serem novamente chamados à razão não voltem a responder querendo ter a última palavra desafiando a minha autoridade, não me respeitando nem como pessoa mais velha nem como professor. Se nunca tive de aturar faltas de educação aos meus filhos por que é que hei-de aturar faltas de educação aos filhos dos outros? O Estado paga-me para ensinar os alunos, para os educar e ajudar a crescer; não me paga para os aturar! Quem vai conseguir dar aulas a alunos destes até aos 65 anos de idade? Actualmente só vai para professor quem não está no seu juízo perfeito mas se o estiver, em cinco anos (ou cinco meses bastarão?...) os alunos se encarregarão de lhe arruinar completamente a sanidade mental. Eu quero alunos que não falem todos ao mesmo tempo sobre coisas que não têm nada a ver com as aulas e quando peço a um que se cale ele não me responda: “Por que é que me mandou calar a mim? Não vê os outros também a falar?” Eu quero alunos que não façam comentários despropositados de modo a que os outros se riam e respondam ao que eles disseram ateando o rastilho da balbúrdia em que ninguém se entende. Eu quero alunos que não me obriguem a repetir em todas as aulas “Entram, sentam-se e calam-se!” Eu quero alunos que não usem artes de ventríloquo para assobiar, cantar, grunhir, mugir, roncar e emitir outros sons. É claro que se eu não quisesse dar mais aula bastaria perguntar quem tinha sido e não sairia mais dali pois ninguém assumiria a responsabilidade. Eu quero alunos que não desconheçam a existência de expressões como “obrigado”, “por favor” e “desculpe” e que as usem sempre que o seu emprego se justifique. Eu quero alunos que ao serem chamados a participar na aula não me olhem com enfado dizendo interiormente “Mas o que é que este quer agora?” e demorem uma eternidade a disponibilizar-se para a tarefa como se me estivessem a fazer um grande favor. Que fique bem claro que os alunos não me fazem favor nenhum em estarem na aula e a portarem-se bem. Eu quero alunos que não estejam constantemente a receber e a enviar mensagens por telemóvel e a recusarem-se a entregar-mo quando lho peço para terminar esse contacto com o exterior pois esse aluno “não está na sala”, está com a cabeça em outros mundos. Eu sou um trabalhador como outro qualquer e como tal exijo condições de trabalho! Ora, como é que eu posso construir uma frase coerente, como é que eu posso escolher as palavras certas para ser claro e convincente se vejo um aluno a balouçar-se na cadeira, outro virado para trás a rir-se, outro a mexer no telemóvel e outro com a cabeça pousada na mesa a querer dormir? Quando as aulas são apoiadas por fichas de trabalho gostaria que os alunos, ao sair da sala, não as amarrotassem e deitassem no cesto do lixo mesmo à minha frente ou não as deixassem “esquecidas” em cima da mesa. Nos últimos cinco minutos de uma aula disse aos alunos que se aproximassem da secretária pois iria fazer uma experiência ilustrando o que tinha sido explicado e eles puseram os bonés na cabeça, as mochilas às costas e encaminharam-se todos em grande conversa para a porta da sala à espera que tocasse. Disse-lhes: “Meus meninos, a aula ainda não acabou! Cheguem-se aqui para verem a experiência!” mas nenhum deles se moveu um milímetro!!! Como é possível, com alunos destes, criar a empatia necessária para uma aula bem sucedida? É por estas e por outras que eu NÃO ADMITO A NINGUÉM, RIGOROSAMENTE A NINGUÉM, que ouse pensar, insinuar ou dizer que se os meus alunos não aprendem a culpa é minha!!!

5. No ano passado tive uma turma do 10º ano dum curso profissional em que um aluno, para resolver um problema no quadro, tinha de multiplicar 0,5 por 2 e este virou-se para os colegas a perguntar quem tinha uma máquina de calcular!!! No mesmo dia e na mesma turma outro aluno também pediu uma máquina de calcular para dividir 25,6 por 1. Estes alunos podem não saber efectuar estas operações sem máquina e talvez tenham esse direito. O que não se pode é dizer que são alunos de uma turma do 10º ano!!! Com este tipo de qualificação dada aos alunos não me admira que, daqui a dois ou três anos, estejamos à frente de todos os países europeus e do resto do mundo. Talvez estejamos só que os alunos continuarão a ser brutos, burros, ignorantes e desqualificados mas com um diploma!!!

6. São estes os alunos que, ao regressarem à escola, tanto orgulho dão ao Governo. Só que ninguém diz que os Cursos de Educação e Formação são enormes ecopontos (não sejamos hipócritas nem tenhamos medo das palavras) onde desaguam os alunos das mais diversas proveniências e com histórias de vida escolar e familiar de arrepiar desde várias repetências e inúmeras faltas disciplinares até famílias irresponsáveis. Para os que têm traumas, doenças, carências, limitações e dificuldades várias há médicos, psicólogos, assistentes sociais e outros técnicos, em quantidade suficiente, para os ajudar e complementar o trabalho dos professores? Há alunos que têm o sublime descaramento de dizer que não andam na escola para estudar mas para “tirar o 9º ano”. Outros há que, simplesmente, não sabem o que andam a fazer na escola… E, por último, existem os que se passeiam na escola só para boicotar as aulas e para infernizar a vida aos professores. Quem é que consegue ensinar seja o que for a alunos destes? E por que é que eu tenho de os aturar numa sala de aula durante períodos de noventa e de quarenta e cinco minutos por semana durante um ano lectivo? A troco de quê? Da gratidão da sociedade e do reconhecimento e do apreço do Ministério não é, de certeza absoluta!

7. Eu desafio seja quem for do Ministério da Educação (ou de outra área da sociedade) a enfrentar ( o verbo é mesmo esse, “enfrentar”, já que de uma luta se trata…), durante uma semana apenas, uma turma destas sozinho, sem jornalistas nem guarda-costas, e cumprir um horário de professor tentando ensinar um assunto qualquer de uma unidade didáctica do programa escolar. Eu quero saber se ao fim dessa semana esse ilustre voluntário ainda estará com vontade de continuar. E não me digam que isto é demagogia porque demagogia é falar das coisas sem as conhecer e a realidade escolar está numa sala de aula com alunos de carne, osso e odores e não num gabinete onde esses alunos são números num mapa de estatística e eu sei perfeitamente que o que o Governo quer são números para esse mapa, quer os alunos saibam estar sentados numa cadeira ou não (saber ler e explicar o que leram seria pedir demasiado pois esse conhecimento justificaria equivalência, não ao 9º ano, mas a um bacharelato…). É preciso que o Ministério diga aos alunos que a aprendizagem exige esforço, que aprender custa, que aprender “dói”! É preciso dizer aos alunos que não basta andar na escola de telemóvel na mão para memorizar conhecimentos, aprender técnicas e adoptar posturas e comportamentos socialmente correctos.

Se V.Excia achar que eu sou pessimista e que estou a perder a sensibilidade por estar em contacto diário com este tipo de jovens pergunte a opinião de outros professores, indague junto das escolas, mande alguém saber. Mas tenha cuidado porque estes cursos são uma mentira… Permita-me discordar de V. Excia mas dizer que os professores têm de ser dignificados é pouco, muito pouco mesmo…

Atenciosamente Domingos Freire Cardoso Professor de Ciências Físico-Químicas

Rui Unas fala sobre a relação dos homens com a pornografia.

2007-11-30T11:09:00.000Z

Verdade!!!

Literatura Impressionista e Estacionamentos!!!!

2007-11-27T13:31:00.000Z

e a classe do estacionamento!!!

um cidadão ao nosso Ministro das Finanças

2007-11-23T18:01:00.001Z

Tive acesso a esta carta escrita por um cidadão ao nosso Ministro das finanças, é veridica.

Se todos tivessemos a atitude deste homem, que não conheço, quem sabe se o nosso Portugal não melhorava, e os nosso gavernantes penssassem mais no povo que governam e que os elegeram.

Passem a todos.

Ex.mo Senhor Ministro das Finanças Victor Lopes da Gama Cerqueira, cidadão eleitor e contribuinte deste País, com o número de B.I . 8388517, do Arquivo de identificação de Lisboa, contribuinte n.º152115870 vem por este meio junto de V.Ex.a para lhe fazer uma proposta: A minha Esposa, Maria Amélia Pereira Gonçalves Sampaio Cerqueira, foi vítima de CANCRO DE MAMA em 2004, foi operada em 6 Janeiro com a extracção radical da mesma. Por esta "coisinha" sem qualquer importância foi-lhe atribuída uma incapacidade de 80%, imagine, que deu origem a que a minha Esposa tenha usufruído de alguns benefícios fiscais. Assim, e tendo em conta as suas orientações, nomeadamente para a CGA, que confirmam que para si o CANCRO é uma questão de só menos importância. Considerando ainda, o facto de V. Ex.ª, coerentemente, querer que para o ano seja retirado os benefícios fiscais, a qualquer um que ganhe um pouco mais do que o salário mínimo, venho propor a V. Ex.ª o seguinte: a) a devolução do CANCRO de MAMA da minha Mulher a V. Ex.ª que, com os meus cumprimentos o dará à sua Esposa ou Filha. b) Concomitantemente com esta oferta gostaria que aceitasse para a sua Esposa ou Filha ainda: c) os seis (6) tratamentos de quimioterapia. d) os vinte e oito (28) tratamentos de radioterapia. e) a angustia e a ansiedade que nós sofremos antes, durante e depois. f) os exames semestrais (que desperdício Senhor Ministro, terá que orientar o seu colega da saúde para acabar com este escândalo). g) ansiedade com que são acompanhados estes exames. h) A angústia em que vivemos permanentemente. Em troca de V. Ex.ª ficar para si e para os seus com a doença da minha Esposa e os nossos sofrimentos eu DEVOLVEREI todos os benefícios fiscais de que a minha Esposa terá beneficiado, pedindo um empréstimo para o fazer. Penso sinceramente que é uma proposta justa e com a qual, estou certo, a sua Esposa ou filha também estarão de acordo. Grato pela atenção que possa dar a esta proposta, informo V.Ex.a que darei conhecimento da mesma a Sua Ex.ª o Presidente da República, agradecendo fervorosamente o apoio que tem dispensado ao seu Governo e a medidas como esta e também o aumento de impostos aos reformados e outras... Reservo-me ainda o direito (será que tenho direitos?) de divulgar esta carta como muito bem entender. Como V. Ex.ª não acreditará em Deus (por se considerar como tal...) e por isso dorme em paz, abraçando e beijando os seus, só lhe posso desejar que Deus lhe perdoe, porque eu não posso (jamais) perdoar-lhe.

Atentamente> 19/Outubro/2007> Victor Lopes da Gama Cerqueira

o dia só tem 24 horas!!! Loucura!!!

2007-11-23T17:32:00.000Z

Dizem que todos os dias temos que comer:uma maçã para o ferro,e uma banana para o potássio. Também uma laranja,para a Vitamina C, meio melão para melhorar a digestão e uma chávena de chá verde sem açúcar, para prevenir a diabetes.

Todos os dias temos que beber dois litros de água (sim, e logo a seguir mijá-los, que leva quase o dobro do tempo que os levei a beber).

Todos os dias temos que tomar um Activia ou um iogurtepara ter 'L. Cassei Defensis', que ninguém sabe exactamente que merda é que é,mas parece que se não ingeresum milhão e meio todos os dias,começas a ver toda a gente com uma grande diarreiaou presos dos intestinos.

Cada dia uma aspirina, para prevenir os enfartes, mais um copo de vinho tinto, para a mesma coisa. E outro de vinho branco, para o sistema nervoso. E um de cerveja, que já não me lembro para que era. Se os tomares todos juntos mesmo que te dê um derrame cerebral ali mesmo não te preocupes pois o mais certo é que nem te dês conta disso.

Todos os dias tens que comer fibras. Muita, muitíssima fibra, até que sejas capaz de defecar uma camisolona bem grossa. Tens que fazer quatro a seis refeições diárias, leves, sem te esqueceres de mastigar cem vezescada garfada.

Ora, fazendo um pequeno cálculo, apenas a comer vão-se assim de repente umas cinco horitas. Ah, depois de cada refeição,deves escovar bem os dentes, ou seja: depois do Activia e da fibra os dentes, depois da maçã os dentes, depois da banana os dentes, e assim, enquanto tiveres dentes, sem te esqueceres nunca de passar o fio dental, massajador das gengivas e bochechar com PLAX...

Melhor, amplia a casa de banho e põe a aparelhagem de música lá porque entre a água, a fibra e os dentes vais passar horas quase metade do dia ali dentro. Equipa-o também de jornais e revistas para te pores a par do que se passa enquanto sentado na sanita.

Temos que dormir oito horase trabalhar outras oito mais as cinco que usamos a comer, faz vinte e uma. Restam três horassempre que não surja algum imprevisto. Segundo as estatísticas, vemos três horas de televisãodiárias. Bem, já não podes porque todos os dias devemos caminhar pelo menos uma meia hora (por experiência: ao fim de 15 minutos regressas e não andas mas é uma hora!)

E há que cuidar das amizades porque são como uma planta: temos que as regar diariamente. E quando vais de férias, também suponho senão as plantas morrem nas férias.

Para além disso há que estar bem informado e ler pelo menos um dos jornais diários e outro de uma revista séria para comparar a informação.

Ah! E temos que ter sexo todos os dias mas sem caír na rotina:temos que ser inovadores, criativos, renovar a sedução. Isso leva o seu tempo. E já nem estamos a falar do sexo tântrico!!(A respeito disso, relembro: depois de cada refeição temos que escovar os dentes!)

Também temos que arranjar tempo para a maquilhagem, a depilação/fazer a barba, varrer a casa, lavar a roupa, lavar os pratos e já nem digo, os que têm gatos, cães, pássaros e uma catrefada de filhos...

No total, a mim dá-me umas 29 horas diárias se nunca parares.

A única possibilidade que me ocorre é fazer várias destas coisas ao mesmo tempo:

por exemplo, tomas duche com água fria ecom a boca aberta, e assim bebes logo os dois litros de água de uma vez. Enquanto sais do banho coma escova de dentes na boca, vais fazendo o amor, o sexo tântrico, parado, junto ao teu mais que tudo, que de passagem vê TV e te vai contando o que se passa, enquanto varres a casa.

Sobrou-te uma mão livre? Telefona aos teus amigos e aos teus pais! Bebe o vinho (depois de telefonares aos teus pais vai fazer-te falta!). O iogurte com a maçã pode dar-te o teu par enquanto ele come a banana com a Activia. No dia seguinte troquem. E menos mal que já crescemos, porque senão tínhamos que engolir mais umas cerelacs e um Danoninho Extra Cálcio todos os santos dias.

Úuuuf!

Mas se te restam 2 minutos, reenvia isto aos teus amigos (que temos que regar como as plantas)enquanto comes uma colherzinha de Muesli ou Al-Bran, que faz muito bem...

E agora vou deixar-te porque entre o iogurte, o meio melão o primeiro litro de água e a terceira refeição do dia já não faço a mínima ideia o que é que estou a fazer porque preciso urgentemente de uma casa de banho. Ah, vou aproveitar e levo comigo a escova de dentes...

haja feno

2007-11-23T12:51:00.001Z

No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:

- Quantos rins nós temos?

- Quatro! Responde o aluno.

- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em tripudiar sobre os erros dos alunos.

- Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala - ordena o professor ao seu auxiliar.

- E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala que, ao sair, ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

- O senhor perguntou-me quantos rins "nós temos". "Nós" temos quatro:
dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno!!!

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!

Às vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem que o têm, acham-se no direito de subestimar os outros...

E haja feno!!

Cuidado com as imitações!!!

2007-11-23T09:32:00.000Z

Se voçe gosta disto .... tambem gosta daquilo!!! ou então não...

2007-11-16T11:51:00.000Z

... o Zé Nando é que não .... BASTA!!!!

O Gato Esteves é que a sabe toda...

2007-11-15T17:42:00.000Z

... não vale a pena ... falar e estragar o momento ...

A cura para a doença!!!

2007-11-15T09:16:00.000Z

...afinal já à cura para a doença anteriormente identificada pela Dr...

Maquina de Café XPTO

2007-11-14T16:07:00.000Z

o café é mesmo um vicio....

só isso justifica a aquisição desenfreada de Máquinas Todas XPTO em que o cafézinho sai todo jeitoso e gostozinho ....

lá terá de ser ... venha daí essa jeitosa e esse cafézinho gostoso!!!!

SimpleX

2007-11-14T15:53:00.000Z

o simplex

- programa governamental que actua na simplificação de processos simples, mas tornados complexos pelas pessoas,

- não muito amado pelas mesmas pessoas que agora já não podem coçar os ditos nas reduzidas horas de expediente, só podem coçar um deles.... que peninha

- permite, vejam lá, não ter que "visitar" 30 repartições para resolver uma alteração num registo obsoleto, gerido pelo estado, e que na nossa ignorância de POVO achamos que se poderia resolver já aqui na hora...

pois é este Simples, mas arrumado BLOG, sufreu no dia de hoje uma acção, promovida não pelo governo mas sim pelo seu autor, de simplificação ... vamos ver se agora fica mais facil ....

PS.
Simplex : Programa de Simplificação Administrativa e Legislativa, cujo principal objectivo passa por uma resposta mais eficaz às necessidades dos cidadãos e das empresas.
Fonte: Portal do Governo

Bruno Nogueira fala de uma "nova doença"

2007-11-13T11:08:00.001Z

há coisas do caraças...

Pedro Tochas

2007-11-12T12:22:00.000Z

"MAIORES DE 18"
stand-up comedy para adultos
LEIRIA
5 de Dezembro às 21h30
Cine-Teatro José Lúcio da Silva
Bilheteira: 244 823 600
Aviso: ESTE ESPECTÁCULO É PARA MAIORES DE 18 ANOS Em caso de dúvida, será pedida prova da idade.
Aos menores de 18 anos será barrada a entrada e o dinheiro dos bilhetes NÃO será restituído.

"WORK IN PROGRESS"

POMBAL
19 de Janeiro às 21h30
Teatro Cine
Bilheteira: 236 210 540

Alguem quer ir??????